Quiero estudiar

Punpun se pasa años de su vida dedicados únicamente a el estudio. Vive por y para estudiar. Sycra dibujaba 12 horas diarias para poder ser buen artista. Quiero eso.
El año que viene estoy solo. Un año entero yo solo. Nunca ha habido una mejor oportunidad para hacerlo. Despertar, ir a clase, volver de clase, dormir, estudiar, dormir, despertar, ir a clase.  Un año entero. Estudio intensivo. Quiero eso.
LO QUIERO

LO QUIEROLOQUIEROLOQUIEROLOQUIERO

Soy un perdedor.

Puedo notar como algo me alivia, es como explotar grano. El pus sale disparado, se desparrama por la pared y la hinchazón de la cara baja hasta dejar solo un punto rojo más, una herida más, una marca más. Cuando algo me calma lo hace de esa forma violenta. Y el tema desaparece. Igual que la hinchazón, dejo de sentirlo completamente. Es un alivio enorme. Incluso el dolor que pudiera sentir parece quedar diluido. Parece que conocer la cosa y decidir que hacer con ella (siempre que sea salir con lo yo... no diría quiero, si no más bien la vía fácil) lo hace más llevadero, menos doloroso. Casi parece que no existe.

Aunque siempre quedan marcas.

Mi plan de ir a un psicologo sin que mi familia lo sepa se va a el garete. La cita llega en una notificación por carta que obviamente yo no voy a recoger, yo no voy a abrir y tampoco seré el primero en leerlo. Se abre un nuevo mundo que no había querido considerar hasta el momento: ¿Debería contarselo a mi familia? Definitivamente no quiero. Así que voy a intentar no hacerlo, dar un rodeo, quitarle importancia, hacer que es una visita tonta sobre cualquier cosa sin importancia.

Creo que le caigo mal a mi madre,  o al menos piensa que soy un estúpido descerebrado y egoista que solo hace lo que quiere y pone excusas (que posiblemente tenga razón oye, pero está feo) así que contarle todo para ella solo supondrá una escusa más para no estudiar y vaguear.
Mi hermana cree que me lo invento para ser especial. Alguna vez lo he comentado en menor importancia y la respuesta siempre es un: "solo eres tímido" o "todos nos agobiamos". Últimamente me salta en la cabeza un recuerdo, es ella diciendo: "Deja de creerte especial o diferente, eres como todos los demás."

No sé

Siento que me quiero arrancar piel.
Siento que quiero gritar hasta destrozarme la garganta.

Escribe más sobre esto cuando tengas ganas. Cuando empezó, por qué lo sientes, que has leido del tema.

Haha die.2

No podía seguir escribiendo. Subraya ese podía. No es un no quería. Es un no podía. Quiero escribir, no quiero estudiar. Quiero escribir, no quiero estudiar. Quiero arrancarme la piel. Quiero gritar. No sé que quiero. Quieroquieroquierouieoqiwreuoqureeowieh

Morir. Punto por punto. Ordenaditos y con presición. No me quiero suicidar. Si alguien me pregunta "eh vas a suicidarte, deseas suicidarte, sueñas con hacerlo, sientes impulsos?" o parecidos la respuesta es NO. No quiero morir, tengo cosas que hacer, tengo que acabar mis estudios, aprender japones, aprender a dibujar, leerme punpun. Me gustaría publicar un cómic. Ese sería uno de los grandes goals de mi vida si soy sincero. Volvamos a morir. No, ahora no quiero morir, Subraya ahora. Ahora es hoy, es mañana, es este año y el que viene y quizás siga así un tiempo PERO (Y aqui es donde veo el problema) el suicidio es la única muerte que imagino en mi futuro. En mi futuro no llego mucho más de los 50 si es que llego y siempre muero por una enfermedad terminal o por suicidarme. No tengo miedo. Morir no es malo. Dormir no es malo, cuando duermes todo es negro y no recuerdas luego nada. Esos minutos que no recuerdas son como si no hubieras vivido. Así veo yo la muerte. DESCANSO. Quizá eso sea lo interesante, no imagino la muerte como una parada si no como una paz. Un ya no me preocupa nada. Por eso no me importa morir una vez haya cumplido todas las cosas que quiero hacer, por eso si pierdo mi meta, si algún día no encuentro ninguna razon de seguir, me suicidaría sin pensarlo demasiado.

Morir es malo. Esto no lo pienso pero se que es lo que debería pensar. Nadie sano quiere morir dicen. Si quieres morir, hay algo mal contigo. Eso me preocupa. Pero no puedo decir que sea un suicida porque no quiero morir pronto. No me quiero matar pero se que me mataré. Es un poco raro, no se si se me entiende.

Umh goals de mi vida. No se que quiero hacer con ella. Espero que cuando sepa que voy a hacer con ella lea esto y pueda pensar: Mi yo de hace x años no debería haberse preocupado. Preocuparse es una palabra muy fuerte. Yo no me siento preocupado.
Yo no me siento triste.
Yo no me siento suicida.
Yo no me siento.
Yo no tengo sentimientos fuertes hacia nada. Tampoco pensamientos fuertes hacia nada.
Yo no siento.

Poco más sobre este tema realmente, antes me apetecía escribir cuales eran mis planes o deseos de futuro. Ya no me apetece, tengo calor.

You are probably fucked up!

Finalmente rompo la barrera y decido crear un diario online porque soy una chica edgy e incomprendida que quiere anotar sus alocadas aventuras en las que os sintais reflejados. Lo que es fantastico porque esto lo escribo yo pa'mi y pero es más fácil imaginar que estoy hablando a alguien porque no queda tan triste que que realmente escriba esta mierda porque creo que ya no existo de tantas veces que me he perdido en mi mismo. Me engaño diciendo que estoy mejorando y que todo es una invención pero realmente, si lo pienso ahora, no soy capaz de decir si realmente he mejorado algo en este sentido.

¿Por qué ahora?
1. Estoy de examenes. No quiero/puedo estudiar.
2. Mañana voy a mi médico para pedir una consulta al psicólogo.
3. Mi cerebro es un infierno.

Quizá no tanto como un infierno pero sí un campo lleno de carbones calientes. Hay cosas y esas mierdas pero arde y no puedes pisarla. No puedes pasar más de cinco segundos en el mismo pensamiento porque te quemas. Tienes que saltar y verlo todods,hfjksadlsh